Каждый день думаю о самоубийстве. Мне 28 лет, живу с парнем 3 года, встречаемся 7 лет. Он меня очень любит, а я, к сожалению, не очень. Но не могу уйти, некуда + уже привыкла, родной человек. Росла в тотальной гиперопеке. Если приходила в 21:01, вместо 21:00 - скандал на всю квартиру, хватали за волосы, били головой об шкаф, об пианино, били пощёчину. Матери в юности хотели шизофрению ставить, но пожалели. «Чтобы жизнь не ломать». Отчим пришёл, когда мне было примерно год отроду (родной отец бросил семью. Никогда не видела его). Человек-тряпка, во всем всегда на стороне матери. Меня не любит; когда мне было 19 признался, что «я на матери твоей женился, мне она была нужна, а не ты». С тех пор я этого человека больше никогда не называла «папой». Конечно, я благодарна ему, кормил, одевал. Но не воспитывал. Всегда считала себя некрасивой. У противоположного пола популярностью никогда не пользовалась. В школе была объектом насмешек, но постоянно выкручивалась на юморе, отшучивалась, отмахивалась. А домой приходила и плакала. В итоге выросла абсолютно незрелой личностью, которая не знает, кто она и что она, которая боится брать ответственность за что бы то было, ощущает себя на 17 и хочет, чтобы ничего этого не было. В особо тяжкие депрессивные периоды не сплю ночами, стою на балконе и плачу тихо, чтобы парня не будить. Смотрю в окно и надеюсь увидеть в соседних домах кого-то, кто замашет руками: «не надо. Я сейчас приду, поговорим». Но никого нет, я ложусь на пару часов, а утром встаю на работу, которую ненавижу. Банальная история, которая может случиться с каждым. Я так бы хотела быть красивой и счастливой. Но на это нужно очень-очень много денег. А умом я, видимо, обделена.. Понимаю, что «чтобы выловить рыбку из пруда...», но мотивации и желания нет. Хочу просто уйти и перестать помнить.