Иногда, я хочу сделать больно близким людям, отомстить. Чтобы они плакали, винили себя, вспоминали нечаянно брошенные слова, не задумываясь о том какие раны они мне причиняют. И что я, услышав это начинаю глубоко винить себя. "Мы говорим это, потому что беспокоимся о тебе.

Мы просто даем тебе совет. ты должна извлечь только полезное из наших слов. Ты неправильно поступаешь. Нельзя быть такой. Это невоспитанно. Это же твоя семья. Почему ты так остро реагируешь? Ты как всегда в своем репертуаре. Прекрати быть такой вульгарной. В наше время мы были другими. Ты неблагодарная. Ты слишком хорошо живешь. Прекрати так себя вести. Нужно выходить замуж. Замуж тебе надо, замуж. Ты наверное ходишь и принца ищешь. У тебя нет детей, потому что ты слишком любишь свою кошку. Это ненормально. Так нельзя. Почему ты такая?

Ты никогда не выйдешь замуж если будешь себя так вести. Нужно быть такой как (кто-то). Ты толстая потому что много спишь. Когда ты похудеешь? Похожа на нашу толстую тетю. Ты слишком грубая. Слишком громкая. Почему ты это рассказываешь, и как мне теперь это воспринимать? Почему ты ничего нам не рассказываешь? Ты закрылась от нас. Ты ничего не хочешь. Что с тобой? Что с твоим лицом? Почему ты плачешь, когда все хорошо? Нужно быть умнее. Мы просто даем тебе совет. Не ходи с таким лицом. Ты все делаешь неправильно. Похудеешь и будешь красивой. Если будешь так сильно любить свою кошку - никогда детей не будет. Ты не должна на нас обижаться, ты не имеешь на это право. Ты занимаешься какой-то ерундой. Ой, ну как всегда, всякая фигня тебе в голову лезет. Лучше сиди и молчи. Просто слушай. Не рассказывай ничего, если не хочешь услышать ответ. Почему мы все всё узнаем последними? Нельзя такой быть. Ты слишком много красишься. Ты даже не выглядишь так в живую. Сама виновата, что к тебе пишут всякие извращенцы, посмотри на свои фото? Почему ты всегда в черном и штанах, ты же девочка. Твое платье слишком открытое, тебя могут неправильно понять. Такие вещи привлекают только мерзких мужчин. Я тебе просто рассказываю, ты должна услышать и вынести пользу. Ты постоянно обижаешься. Ты такая грубая. Веди себя как девочка. Как мы купим тебе свадебное платье, надо худеть. Ты не худеешь потому что ленивая. Просто не ешь. Нужно быть смелой. Прекрати закрываться от нас. Почему ты гуляешь допоздна. Почему ты не гуляешь? Ты должна понять нас. Вот завтра выйдешь замуж и вспомнишь наши слова. Нужно уметь прощать. Ты плохо убираешься. Почему ты не улыбаешься, нужно быть милой. Нельзя так говорить, это невежливо. Почему ты так много любезничаешь, просто накричи на них. Куда ты тратишь деньги? И ты тратишь деньги на такую фигню? Надо копить, ты вообще думаешь о будущем? Облысение это фигня, ты же нормально выглядишь. Ты просто все себе на придумывала. Все в твоей голове. Просто перестань об этом думать. Почему ты так много волнуешься и нервничаешь. Зачем тебе психолог, фигней страдаешь. Нельзя обижаться на маму. Нельзя обижаться на нас. Просто не обращай внимания. Как ты можешь этого не знать? Вот ничего тебе нельзя сказать, сразу обижаешься. Ой, да зачем тебе это, все равно бросишь на пол пути. Фигней страдаешь. Когда ты уже повзрослеешь. Тебе пора рожать уже. Замуж. Замуж. Замуж. Ну и что, так все живут. Ты просто должна быть умнее и потерпеть. Выйдешь замуж и все проблемы исчезнут. Да чем ты занята, у тебя даже семьи и детей нет. И в кого ты такая? Нужно думать, прежде чем говоришь. И что с тобой все время не так?" Мне больно. Я все помню. Я виню себя и стараюсь исправляться. Стать лучше и удобнее, чтобы меня любили и мной могли похвастаться. Чтобы меня похвалили и ставили в пример, чтобы обо мне говорили только хорошее. Но я теряю себя. Разве мои ошибки не такие же ошибки как и ваши? Почему я должна меняться, а вы нет? Почему я всегда неправа? Почему никто не признает мою правоту? Почему вы относитесь ко мне как к ребенку? Я даже не знаю какая я. Я так часто подстраиваюсь под вас, чтобы сделать вас веселее и счастливее, что совсем забыла какая я. Добрая я или злая? Может я мстительная и вспыльчивая? Я творческая личность или прагматик? Кто я? Я стала нерешительной, вдруг я поступлю неправильно и меня осудят. Мне нельзя совершать ошибок. А мои желания это мои желания? Или они продиктованы требованиями моего окружения. Я живу как хочу или просто подстраиваюсь под них? А потом, хочется сделать больно. Чтобы они плакали и винили себя. Хочется рассказать, как змея, которую вы пригрели на своей шее и продолжаете его любить и помогать, сюсюкать его мерзких детей, как этот мерзкий ублюдок почти изнасиловал маленькую девочку. Как он лгал ей, называя это игрой. Хочется чтобы вы смотрели на него и чувствовали боль и гнев. Вспоминали меня маленькую и беззащитную, которая не понимала всего. Молчала и жила с этой болью. Чувствовала себя грязной и боялась за своих будущих детей. Хочу, чтобы вам было больно, щемило в груди, ноги не держали, а слезы просто не останавливались. Чтобы вас трясло от гнева. А еще, хочу повеситься. Закрыть все свои дела, стереть любое напоминание о себе, исчезнуть и повеситься. И оставить записку, описывая все то, что я здесь изложила. Хочу чтобы они чувствовали себя виноватыми, что не смогли полюбить меня и принять меня такую какая я есть. Чтобы обмывали мое мертвое тело и кидали холодную землю на мой гроб И все это время страдали. Хочу чтобы ты, мама, чтобы все твое тело болело от того как ты меня била за все, что тебе не нравилось в твоей жизни. Чтобы люди также откупались от тебя подарками. чтобы им было стыдно и тебе говорили, что тебе нужно похудеть. Чтобы тебя никто не защищал. Хочу чтобы вам вернулись все те жестокие слова, что были сказаны в мой адрес. Хочу, чтобы провожая мое мёртвое тело, завернутое в ковер, вы наконец-то поняли меня и пожалели обо всем. Но я все равно вас всех люблю. И не хочу чтобы вам было больно. Я просто хочу быть понятой и любимой. Я не буду кончать с собой, я просто устала. Я хочу отключить свои мысли. Хочу жить в блаженном неведении. Но я продолжаю молчать и плакать во сне.